MIS CRÓNICAS DE LA INTERNET |
ENROLLE PREVIOEste tema es el resultado de seis meses pasados en un foro de literatura. Se trata de un foro electrónico donde cada cual escribe lo que le parece, esperando la aceptación o el entusiasmo de los demás. Se supone que los participantes tratan de lucir en este sitio su talento. Pero, la gente suele ser bastante tacaña para aplaudir el talento ajeno. Nada parecido a mi amigo Luís de la Ponte Ferrada que te dice fácilmente que eres un genio y te dan ganas de seguir escribiendo. Y esto lo digo porque casi nadie pareció contento con mis escritos. El caso es que yo esperaba abundantes aplausos. Sin embargo, otros participantes se intercambian en estos foros halagos con gran facilidad sobre historias que me parecieron de poco efecto. Pero mi amigo Luís de la Ponte Ferrada me dice que esta indiferencia ocurre por algo llamado "síndrome de Stendhal". Significa que cuando encontramos un escrito muy refinado nos produce una repelencia que nos ahuyenta. Y yo le pregunto a Luís, entonces ¿qué debo hacer? Y éste y me responde: "Debes escribir entre peor y mal". Mi primo Ramón también me da consejos y me dice: la historia da igual como la escribas con tal de que sea cachonda. No hay nada mejor que la cosa cachonda. Y dice que una historia divertida y caliente vale su peso en oro; aunque esté mal escrita y tenga faltas de ortografía. Si el libro vale, los editores le dicen a un oficinista que corrija las faltas de ortografía. Y añadió: si escribes mal, los lectores se sentirán en territorio conocido y les queda la esperanza de escribir algún día como tú. Pero, si lo haces bien, te darán de lado y sentirán un gran empalago. Así no van a comprar tus libros. ¿Tú quieres vender libros o no? Y yo le respondo: ¡Hombre! Está claro que sí. Pues ya sabes. Eso fue lo que me dijo. De modo que a continuación les pongo una muestra para ver si lo hago lo suficiente mal como para que esto se pueda leer sin sentir una repugnancia sana y natural. Espero que me den sus opiniones sensatas. Hoffer Domo |
CRÓNICAS DE LA INTERNETPRESENTACIÓNLlevaba años deseando meterme en la Internet. Todo el mundo me decía que era muy interesante. Pero, yo me preguntaba ¿cómo cuanto será de interesante? Yo llevaba algún tiempo escribiendo y tenía miedo de engancharme en esa cosa. Pero, me dijeron: Llevas una vida muy recluida. Debes abrirte al mundo. También tenía miedo a la factura del teléfono que te puede arruinar. Así que me pusieron un módem y un programa y me dijeron: Es muy fácil. Se hace así y así. Y me dejaron solo. Así que te pones a explorar el “no sabes qué” y te encuentras con un foro de literatura en alguna parte. Luego te subscribes, recibes un mensaje para confirmar la solicitud y ya estás dentro. Al día siguiente ya empiezas a recibir mensajes. Al principio, me pareció que no escribían sino tonterías; felicitaciones de onomásticas, cumpleaños y citas para irse a un restaurante a ligar; ese tipo de cosas. Yo decía, esta máquina se ha vuelto loca, ¿yo que tengo que ver con esa cita en el restaurante "Los Procopios"? Y es que te llegaba todito, todo, lo que se escribía allí aunque fueran tonterías. Cuando se me pasó el pasmo, escribí un mensaje de presentación y verán lo que pasó. Yo entré en ese foro con mucho impulso, pues acababa de terminar mi libro Afrodisia. O sea, que me sentía inspirado por la diosa del amor. No tenía miedo a nada y creía que me iban a llover las felicitaciones. Pero, parece que le di una pedrada a alguien en un ojo. Imagino que se pensaron: ¡Aquí viene el mierda este de España que se cree el amo del mundo! Así que se pusieron a escudriñar mis textos y le encontraron faltas de ortografía, prosodia y caligrafía. Me sentí fatal. Ya verás lo que pasó según vayas leyendo este libro. No te extrañes si en los mensajes de un foro ves algo escrito en inglés. Somos una plebe internacional y nos gusta que se note. No es más que pura vanidad. Queremos que los lectores sepan que sabemos decir: “good bye” y esas cosas. Pero, no podemos ir muy lejos con nuestras exhibiciones porque nuestro inglés se quedó en la cosa playera cuando le dices a la extranjera: “¿Possible, you go with mi, apartamento, tonight?” O esa otra frase cuando estás seguro de tus pectorales y le dices: “Mi no money, you pay for the beer”. Y la guiri te paga las cervezas y los calamares fritos. Uno foro es una máquina a donde la gente envía sus mensajes. Pero, solo acepta a los que están suscritos. Cada vez que uno envía un mensaje, la máquina lo copia y lo envía a toda la gente de la lista. Al cabo de unas horas, tú puedes recibir en tu buzón electrónico el mensaje que has enviado junto con otros que se hayan enviado en ese tiempo. Te das cuenta que tu miserable mensaje ha sido enviado a cientos de personas repartidas por el mundo. Y aunque todavía no has salido en la tele, sientes que te hinchas y te dices a tí mismo: Hay gente en este mundo, sin contar a mi primo Ramón, que lee lo que yo escribo. De modo que no es extraño que te sientas un artista de las letras. Luego viene esa parte cuando te preguntas ¿qué es lo que hace esta gente con mis escritos? Es muy fácil. Si es corto, lo leen. Y si escribes mal, cualquiera tendrá deseos de ser tu maestro y te llevarán por el buen camino. Te irán diciendo "echa se escribe con hache" y “ por aquí la sintaxis te ha salido un poco torcida”. Pero, si el lector es culto te dice: “las anáforas te han quedado demasiado mengüadas”. Tú te quedas aterrado porque no sabes lo que son las anáforas. Pero, no te atreves a preguntarlo para que no se den cuenta de que no has terminado el bachillerato nocturno. No te alarmes. Si escribes mal, serás una fuente de placer para todos y recibirás muchas felicitaciones. En el fondo son gente muy amable con los menesterosos y los vagabundos alfabetos. Pero, ¿qué ocurre si escribes bien? En ese caso la has pifiado. Como premio recibirás un silencio congelado. Te da la sensación de que te tiran piedras como puños. Y tú te preguntas: ¿Habré blasfemado sin darme cuenta? HOFFER DOMO |
Ahora os pongo una muestra de mis mensajes a la Internet. |
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Subject: COSAS DE LA FE (I) Saludos al foro: Ahí les mando unos escritos ecuménicos. Espero que los disfruten. LA SABANA SANTAExisten personas con escasa sensibilidad para los prodigios de la fe. Si fuéramos a tener en cuenta solo las simples pruebas y certificados de unos laboratorios, por muy prestigiosos que sean, estaríamos demostrando una fe más diminuta que un grano de mostaza. Recuerden aquel dicho de Jesús cuando dice: si tenéis fe podréis mover montañas. Y ¿qué son unos metros de tejido comparado con las montañas? Para Dios nada es imposible, amigos. ¿Qué dificultades habría para quien tenga fe si la Sábana Santa hubiera sido de fibra de nailon? Eso sería como una presciencia previsora de Jesús para estos tiempos descreídos. Demuestra que ya estaba pensando en la pléyade pecadora de estos tiempos maléficos. Por otra parte, la importancia de una reliquia no reside en su mayor o menor autenticidad material. Eso solo tendría sentido para los seres materialistas. Una reliquia adquiere su valor por sus efectos sobre el alma de los fieles. LOS NOBLES SENTIMIENTOSHay gentes entendidas que piensan seriamente que aunque Hitler parecía un ser humano, y nadie dudó un momento que lo fuera, era solo una encarnación de Satanás. Esto lo han averiguado algunos sabios por ciertos signos hermenéuticos y cabalísticos. Creo que era un ser satánico con imagen humana. Ahora, si tomáramos alguna partícula de sus ignominiosos restos, podríamos encontrar rastros de su ADN y cosas de esa naturaleza. Para mí, no dejaría por ello de ser un espíritu diabólico. Sería la reencarnación de Satanás en cuerpo humano. Tenía forma de ser humano y hablaba de un modo similar a los seres humanos. Pero, sus deseos maléficos se esparcieron por el mundo, se engancharon en las entrañas del hombre y muchos todavía están bajo su nefasta influencia. También penetraron los gruesos muros de las catedrales y hasta impregnaron de pecado al vicario mismo de Cristo que se vio impotente y sin fuerzas para ejecutar los pertinentes exorcismos: "En el nombre de Dios Todopoderoso, yo te conjuro, Satanás, para que salgas del cuerpo de esta criatura." El conjuro no habría funcionado con esa fórmula, porque se trataba del mismísimo demonio con forma humana. Estas cosas horribles ocurrieron en los tiempos del desarrollo de la megafonía, las válvulas amplificadoras y la radio. Y con el poder de esos artilugios de tecnología avanzada, consiguió el partido nazi amplificar los sentimientos malignos agazapados desde siempre en nuestros corazones. Se trata de estos mismos sentimientos que nos hacen rencorosos ante la inteligencia ajena; esos sentimientos de fascinación que padecemos ante la escenificación del mal convertido en hechos reales. Se trata de una especie de voyerismo maléfico, o voyerismo sádico. El señor Tena creo que rechazará estos palabros de origen extranjero. Así que prueben por si les sirve "mironismo sádico" que no me suena; pero, todo es cuestión de acostumbrarse. Pues el lenguaje solo es una costumbre. He visto unas fotos de aquellas asambleas informales de mirones maléficos contemplando los actos del mal. Allí estaban los más aguerridos linchando a un judío y los presentes se llenaban de gozo y misticismo patriótico. Allí se allegaban los ciudadanos ordinarios y los otros de más rango; allí las madres, con sus niños en brazos, les enseñaban, desde la altura ventajosa de sus pechos, las maravillas de aquel mundo nuevo. Era un espectáculo edificante para todos los públicos. Aunque no existe constancia de que acudieran a estas exhibiciones la prelatura ni el cuerpo diplomático. Pero, se trata de una fascinación mirona que revivimos en el cine y la tele nuestra de cada día. De modo que Satán pervive en nosotros a través de los placeres del mironismo sádico. De ese modo, no llega nunca a extinguirse del todo nuestro sentimiento maligno. Gracias a este reforzamiento, en cualquier momento nos viene una inspiración y le damos una patada en los huevos a cualquier vecino. De ese modo, nos damos cuenta que aún perviven en nosotros los más nobles sentimientos. Conocedores de esta sensibilidad acusada, los agentes de Hollywood nos venden la idea de que esta noble violencia es solo un reflejo de la vida real. Pero, no creo que lo vendan como simples postales turísticas; sino que están sirviendo una necesidad íntima de nuestra concupiscencia sádica. La cosa no es más que una especie de complemento vitamínico. Consumimos esa violencia y ese sadismo de la misma manera que satisfacemos nuestras frustraciones sexuales contemplando a las diosas de la lujuria semidesnudas o copulando. DE VUELTA A LA SABANAPero, déjame volver a mi Sábana Santa, que los espíritus de la distracción me arrebatan y me llevan de un lado para el otro como un pelele. Si la Sábana Santa fuera de nylón, eso sería un milagro mayor aún de lo que ya es por sí misma, tal cual es. Algo parecido nos pasa con las ideologías. Mientras son solo cosa de un individuo, o un grupo muy reducido, son locuras y delirios individualistas. Pero, cuando tienen cierta masa inercial ya pasan a ser credos políticos y se vuelven respetables. No importa las locuras que se hagan, con tal de que sea un genuino pensamiento colectivo. Si el razonamiento es colectivo se ennoblece y queda exonerado de toda culpabilidad. Podemos poner como ejemplo de respetable magnitud al genocidio llevado a cabo por los revolucionarios polpotistas. Por su origen genético, era a un tiempo la liberación del proletariado y una noble lucha contra el imperialismo americano. Y a pesar de estos avales solo destruyeron entre el 15 y el 25 % de la población; con esto, los polpoteros nos dieron ejemplo de su frugalidad; y nos demostraron que abominaban de los excesos y el malgasto de la munición. Se cree que mucha de esta gente no murió de un balazo; sino que con una misma bala los funcionarios más habilidosos podían matar a dos y hasta tres prisioneros de un solo disparo. FRAYLELO |
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Subject: COSAS DE LA FE (II) LA ALTURA DEL PREDICADOR.Sabemos por estudios avanzados de " verbología" que la fe se nos debilita mucho cuando miramos a los fieles desde lo alto del púlpito. Los budistas entienden perfectamente que las predicaciones se deben emitir a ras del suelo; para conseguir en esto la máxima eficiencia se debe situar el maestro a la misma altura que los fieles. De este modo, se establece un flujo biyectivo sin pérdidas entre el maestro y los alumnos. El maestro emite sus palabras llenas de sabiduría y los alumnos le devuelven unas radiaciones de fe sincera; y se trata de una fe sin la menor contaminación de duda. Pero, si situamos al predicador en lo alto de un podio y a los discípulos en el suelo, podemos ver con un instrumental apropiado que las radiaciones de la fe, emitidas por los fieles, pierden energía por la emisión de unos leptones, invisibles para el ojo de los incrédulos. Cuando esto ocurre, se produce un desequilibrio en el santo maestro. A medida que emite sus sabios pensamientos, su fe se va debilitando. Y según va perdiendo el maestro la fe se degrada el sentimiento de sus palabras y estas parecen hueras y carentes de contenido. Pues la fe del maestro se refuerza con el asentimiento sincero de sus discípulos. OTRAS DIVAGACIONESLo que dijimos sobre la transmisión de la verdades de la fe, también nos explica los intercambios de sentimientos diabólicos o maléficos. Los diversos cuerpos satánicos han expandido su influencia al difundir sus doctrinas a ras del suelo; introduciendo a sus agentes en medio de la gente. Vemos a los agentes de Satán, con el pelo rapado, entre el "lumpen" de cualquier barriada. Estos agentes habitan entre la plebe y están en paro como cada quisque. Se diferencian del simple "lumpen" porque van a todas partes con un bate de béisbol. EL EJEMPLO DE POL POTPodríamos poner como modelo para meditar durante siglos, la gesta de Pol Pot en la Campuchea. Este fenómeno tiene todavía pasmados a los estudiosos más recalcitrantes. Y se cree que estarán analizando los datos acumulados sobre el proceso a lo largo del próximo milenio. Como no se han completado los estudios, existen aún muchas discrepancias en el análisis de los datos. Los estudios son de una profundidad insondable. Porque, hasta el concepto mismo de "prisionero" que aquí usamos se discute. Alegan que no se entiende como se puede hablar de "prisioneros" para referirse a los que han sido liberados de la opresión capitalista y del feudalismo. Algunos apuntan que esto es debido a una distorsión del procesador cognoscitivo. Alegan, para reforzar este aserto, que los guardianes revolucionarios van armados solo para custodiar a los recién liberados; no vaya a suceder que por su propia ignorancia hagan mal uso de su nueva libertad y se lastimen. Otros creen que se hace para que no se pierdan por la selva. Y en fin, están los que alegan que se custodia a los prisioneros para evitar que puedan caer en manos depredadoras y les hagan sufrir graves torturas por haber saboreado el placer de vivir en una sociedad sin clases. FRAYLELO |
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Subject: COSAS DE LA FE (III) MEDITACIONES EN LA SELVADesde la perspectiva de los prisioneros, vocablo impropio que algunos aconsejan sustituir por "proletas", existe un momento crucial, que algunos toman por la llegada del paraíso proletario. Esto lo deducen porque se hacen menos fosas cada día. Pero, solo se trata de una ilusión que algunos etiquetan como "paraisismo". Otros prefieren una mayor precisión técnica y le llaman SAP; es decir, "síndrome del adventismo paradisíaco". El decremento de las fosas viene provocado porque, en algunos lugares, éstas se hacen con la ayuda de tractores. Pero, los glosadores no se ponen de acuerdo. Algunos creen que los tractores en Campuchea eran muy escasos y que gran parte de ellos se habían parado por falta de combustible o estaban averiados por falta de repuestos. De modo que existe una teoría de la escuela llamada "ecologista" que dice: Se hacían menos fosas porque estaban en la estación de los monzones y dejaban que los cadáveres se descompusieran de un modo natural en el suelo de la selva para reciclar los nutrientes orgánicos. Esto ahorraba muchas "horas proletarias" que se invertían con mayor provecho en la consecución del plan quinquenal. En cualquier caso, algunos estudiosos creen detectar la existencia de un momento en que disminuyen las matanzas. No sabemos cuando ocurre. Tal vez ocurre que se pierde el ardor revolucionario o que te vas hastiando de matar a tantos enemigos del pueblo con tu propio revolver. Ya no sabes de donde salen tantos enemigos. Sabes que toda esa gente, a la que tus guardianes hacen trabajar en los arrozales, son enemigos de clase; pero, nunca sospechaste, ni en tus peores pesadillas, que fueran tantos. Y que según se van muriendo de malaria y hambre, ves que te traen más y más y que nunca se acaban. Parece que surgieran como champiñones que nacen en el suelo húmedo de la selva y tú no estás preparado para estas pruebas. Tú mismo solo has tenido el honor de liquidar a una ínfima minoría con tu propio revolver y son cientos y cientos. Y los cientos se transforman en miles y los miles se suman a los miles. Tú nunca has sido muy bueno con la aritmética y hace tiempo que dejaste de escribir en tu diario: Hoy se han liquidado a cien enemigos del pueblo. Por eso notas que tu fe debilita. ¿Será que te falta alguna vitamina? FRAYLELO |
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Subject: COSAS DE LA FE (IV) LA MENTE DEL PRISIONEROVamos ahora a situarnos en la mente del prisionero famélico. A medida que nos llevan de un sitio para otro, siguiendo las órdenes del mando, uno se acostumbra a ver que cualquiera se muere tontamente de un tiro en la cabeza. Un simple tropezón y ya estás en filo del abismo. Los guardianes pueden pensar que eres un contrarevolucionario y un saboteador. Es por eso que tu vida pende de un hilo. Tu no quieres morirte tan pronto y obedeces todo lo que te ordenan. Nunca has creído en el paraíso del proletariado, pero crees sinceramente que cualquier día de estos aumentarán un poco la ración de arroz. Pero, si pasa el tiempo y ese arroz no llega, no tiene sentido seguir pensando. Notas que vas envejeciendo rápidamente y llega un momento en que te haces a la idea de que te van a matar cualquier día de estos. Notas que la bestia en tu interior se va haciendo terca y lenta y ya no responde a las amenazas de la muerte. En los momentos de lucidez, sospechas que tienes los días contados. LA LEYES DE PRODUCCIONLos jefes también empiezan a tener sus dudas. ¿No nos habremos cargado a demasiados braceros? Este país estaba superpoblado; pero no sé yo si... Creíste que vendrían más y más prisioneros, de modo inagotable. Pero, parece que esta bonanza se está acabando. No te haces a la idea de que seas tú mismo y tus ayudantes los que terminen plantando en el arrozal. Esta es una perspectiva deprimente, pues has adquirido vocación de mando. Tus superiores te han ordenado que pienses por ti mismo, que observes la realidad objetiva y que tomes decisiones; pero sin salirte de los principios marxistas leninistas. Es por esa licencia que empiezas a notar que los prisioneros se están haciendo inmunes al horror; que sus cuerpos dominados por el hambre ya no obedecen al miedo. Cuando ejecutas con tu revolver a uno de ellos, para aclararles un detalle sutil de la ideología, ves que los demás prisioneros no se inmutan y que siguen con su paso cansino. En estos momentos es cuando te sientes solo y empiezas a dudar de tus dogmas. Te serviría de mucho alivio escuchar las palabras del camarada comisario iluminando tu cerebro. Pero, parece que, con el sudor de estas horribles selvas, tus ideas se están deshidratando. Ves que las masas, van de un lado para otro embrutecidas, ralentizadas por el hambre, y parece que tratan de provocarte para que las liberes de un disparo. Pero, tú sabes que andas escaso de munición y cada vez vienen menos camiones por estos parajes perdidos. Nunca se sabe cuando llegan. Empiezas a darte cuenta del estupor de las masas, porque ya no cantan los himnos proletarios. Bueno, abren la boca pero casi no se les oye. Como guardián elegido no estás seguro si conviene freírlos a tiros por su tibieza. Si los matas a todos no vas a cumplir con la cuota de producción arrocera. Y te das cuenta, de pronto, que los principios revolucionarios se dan de hostias con la eficacia productiva. Se trata de un error fundamental de la madre Naturaleza; la cual está muy lejos de ser perfecta. Empiezas a tener dudas. Tal vez no se consiga nunca traer el paraíso proletario a estos malditos arrozales tan insalubres. Tal vez estas masas harapientas y famélicas, llevadas de su ingratitud, no estén satisfechas de que las hayas liberado de la opresión capitalista y el caciquismo feudal. Tristes pensamientos te embargan. ¿Llegarán los camiones con algo más de arroz? Tu sabes que tus problemas solo son una simple fruslería. Y ¿qué ocurriría si todos hicieramos una pataleta con nuestros insignificantes problemas de que nos estamos quedando sin comida y este tipo de tonterías? ¿Cómo podría el Supremo Timonel concentrarse en los verdaderos problemas del proletariado? GLOSAS FINALESAlgunos estudiosos de la "escuela genetista" dicen que las masas prisioneras, no es que hubieran perdido la fe en la revolución polpotera, sino que padecían de un defecto genético en su ADN y esto las hacía inmunes a la ilusiones revolucionarias. No es que hubiera fracasado la revolución, sino que falló el análisis genético de las poblaciones. Antes de llevar la revolución a estos parajes selváticos, se debería haber empezado por modificar la estructura genética de las masas campesinas inoculándoles un cambio molecular por medio de un virus apropiado. Esto nos hubiera permitido contemplar a todo un pueblo resplandeciente de virtudes revolucionarias. Otros glosadores, llamados de la "escuela pesimista", dicen que no es posible hacer una revolución proletaria, igualitaria y comunitaria, en los arrozales asiáticos. Según argumentan, el proletariado rural abomina de la vida en los arrozales y todos aspiran a vivir en las ciudades con aire acondicionado; o, cuando menos, con un ventilador eléctrico. Se han enterado por mensajes subversivos, dignos de toda credibilidad, que la brisa marina hace la vida mucho más placentera que el aire malsano de la selva; todo lleno de mosquitos. Ha sido muy difícil de ocultar que los capitalistas y los burgueses viven en los lugares más saludables del planeta. Y es en dirección a esos lugares que acuden ciegamente como la misma fidelidad que las polillas a las luces de la noche. Ahora mismo, hasta el propio Comité Central se ha tenido que instalar en las ciudades costeras, para mejor pensar en los arduos problemas que plantea la revolución proletaria. Porque se piensa muy mal cuando te están picando los mosquitos. * * *Hace tiempo que dejé las selvas y las consignas han cambiado tanto que ya casi no entiendo nada de lo que se dice. Se alega que hubo errores y algunos abusos. Pero, digo yo que no serían errores carentes de buenas intenciones. No tengo nada que objetar a los errores bienintencionados. Yo siempre me limité a pensar. Pero no pensé de un modo burgués y banal sino de un modo proletario, siguiendo las instrucciones de los comisarios políticos. Ahora que eso se acabó, me parece todo más fácil. Y aquí, tomando el sol y con la brisa marina acariciándote el rostro, se ven las cosas mucho más claras. Las cosas me van de maravilla y casi no tengo necesidad alguna de pensar en los problemas insolubles. FRAYLELO |
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Subject: AMOR CARNAL I Saludos amigos: Hemos oído hablar tanto del "AMOR ETERNO" que se nos olvida que este sentimiento tiene un "alma mortal". Una vez sentada la idea de que "el amor es un producto perecedero" y después de escuchar los cantos y las elucubraciones de los filósofos, solo nos queda escuchar la voz de la ciencia. Esta dice que el amor no es más que una simple provocación de las hormonas sexuales. Y que la clave de todo está basada en relación que existe entre esas hormonas y ciertos placeres inefables de la parte de la entrepierna. Este es el fundamento del amor. Y aunque las canciones del verano hablan mucho de este asunto, la cosa se reduce a varios puntos esenciales y por eso mismo poco discutidos: entráste en mi corazón, Mi tesis se fundamenta más en el corazón de la parte de abajo. Pero, me parece
que estos motores funcionan cuando se establece una corriente entre dos puntos
llamados A y B. En los casos en que la corriente funciona a tres bandas,
llamado por los entendidos motor trifásico, suele averiarse el circuito del sistema eléctrico. Alguno va y piensa: "Estás confundiendo el 'amor carnal' con el 'amor espiritual'." Creo que no. Imaginemos que alguien junta sus labios con los tuyos y te mete la lengua en la boca. ¿Qué pasa? Eso depende. ¿Quién te mete la lengua? ¿Un lobo hambiento? Un asqueroso dragón que echa fuego por la boca? Existen muchas posibilidades. No tengo experiencia sobre como le huele la boca a una foca. Pero, debe olerle a aceite de bacalao. Así que ¿te imaginas como será morrearse con una foca? Y al arrimarte a ella ¿sentirás un calorcito placentero en tus partes nobles? Creo que no. Pues eso es lo que quiero decir: que no te puedes enamorar de una foca. Hay que tener mucho amor espiritual para enamorarse de una foca. Sería mucho más fácil si se trata de una oveja merina o una perra de raza afgana; un suponer. Porque el alma humana tiene muchos más puntos de coincidencia con una oveja o con una perra en celo; pero siempre que sean de raza fina. O sea, es preferible que tengan pedigrí. Esto del amor es un asunto penetrante. En eso podemos estar todos de acuerdo. Y aunque el corazón se acelera de un modo alocado, se nos sube la adrenalina y aumenta la presión arterial, todo no depende del corazón. Pero reconozco que la presión arterial también es algo muy importante. Al que le falle la presión arterial le espera un futuro muy flácido. Y después de todas estas consideraciones filosóficas ¿qué sería del amor espiritual si no existiera el placer copulativo? Podríamos poner muchos ejemplos de cosas que te suben la presión arterial y no generan placer alguno. Por ejemplo, imagina que te despiertas en tu cama con un mal olor y que justo encima de ti notas un peso; al abrir los ojos tienes delante de tu cara a un asqueroso diablo de Tasmania. Está mirándote justo a la jeta y echándote su mal aliento. Ves que te enseña unos terribles colmillos afilados. ¿Quien de ustedes va a tener con esto una erección? Sin embargo la adrenalina está a tope y la presión arterial está a punto de estallar las cañerías. El corazón corre también al galope y estás a punto para un infarto. ¿Tengo razón? Aquí no te excitas sexualmente porque te falta el amor espiritual. Los ecologistas pueden decir lo que quieran, pero los humanos no estamos lo bastante evolucionados para amar sinceramente al diablo de Tasmania. Todo lo más que podemos hacer es fingir que nos viene un orgasmo. Creo que este es un tema muy complicado. Me estoy liando un poco. Y ahora vamos a hablar de la cosa teológica y moralista. Cuando era niño solo sabía del amor por cosas oídas. Y todos sabíamos que estaba relacionado con el placer. Entonces llegó el cura y empezó a decir que era muy importante distinguir entre el amor carnal y el amor espiritual. Esas palabras me dejaron en Babia. No tiene nada de raro pues yo me paso mucho tiempo allí al sol. Sin embargo, otros seres más afortunados hacen incluso una carrera y se convierten en personas cultas. Ellos pueden confirmar lo que dice el cura. Ciao, pibes y pibas. Hoffer Domo -------------------------Hoffer Domo
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Subject: AMOR CARNAL II Hola, chavos: No sé como funciona el asunto en las tías, porque no soy una tía. Pero, tengo una idea de como funciona en mi caso que soy un tío. La cosa hormonal se va acumulado en la sangre. Te va subiendo lentamente y hay un momento que al ver una tía buena, se te pone dura la testosterona. Bueno, eso hasta aquí es normal. Entonces, si eres una persona tímida y tienes un temor patológico al rechazo, a que te den una hostia y esas cosas, dejas en paz a las tía normales y te metes en la cama con una profesional. Que para eso están. Se supone que no te dan una hostia con tal de que traigas el dinero. Si no lo traes, te puedes ver en dificultades con una navaja en el vientre. ¿Que pasa luego? Luego de pasar por el servicio profesional, ya te sientes como más tranquilo y te sientes saciado. Eso es que desciende el nivel de tus hormonas. Es decir, que ahora tienes la testosterona baja. No será verdad, pero suena bien. Cuando te desahogas con una profesional, digamos que vives en un ciclo largo. No volverás a sentir necesidades hasta que cobres la próxima mensualidad en la oficina. Aunque otros llevan el ciclo por semestres. Y otros son castos para toda la vida. Pero, ¿que pasa si la bella Andrómeda está todo el día pasando por delante de tu mesa y te enseña su culo que se mueve al compás de unas caderas bamboleantes? ¿Que pasa si cada diez o veinte minutos la ves agacharse delante del archivador para veas que tiene unas deliciosas braguitas rosas? Ocurre que se te sube la testoesterona. Y tú vas de aquí para allá todo el día con la testosterona inflamada ¿y que haces? ¿Que crees tú que haces? Te das cuenta que te acercas a la mesa de Andrómeda cada tres por cuatro a preguntarle alguna bobería. ¿Que es lo que pasa? ¿Es que te ha venido una brisa de amor espiritual? ¡Nooo! Es que estás cachondo. Y cuantas más veces le veas el culito respingón a la bella Adrómeda más se te inflama la cosa hormonal. No creo que haya dudas sobre esto. Así que pensándolo bien, hablamos de amor carnal, cuando se alivia fácilmente con una visita profesional, o cuando un alma caritativa nos hace un favor carnal. O sea que el amor carnal es de facil alivio; aunque se trata de una dolencia recurrente. Por eso, la tía inteligente, aunque tenga un arranque sofisticado y te diga: "No podemos ceder ante la oligarquía y meternos en el sendero de la práxis, pues todavía no hemos acabado con la cláxis". Pero, tu no te confies. Porque ella va y se agacha para recoger algo del suelo y mira con disimulo a ver si tienes la cosa hinchada. Me voy al bar a tomarme una cerveza para ver si se me baja la cosa hormonal. ciao, pib@s. Hoffer Domo - - |
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Subject: cosas del Chespir Hola Mariano: El otro día vi un reportaje de Roberto de Niro que trataba de filmar la obra Ricardo III Quería hacer algo trascendente. Imagino que le sobraba un poco de tiempo y dinero y se fue a investigar este tema. Se fue por las calles y le preguntaba a la gente. ¿Ricardo III? No, no lo conozco. Preguntaba a la gente en los travías de San Francisco y a los viandantes que pasaban por Central Park de Nueva York. Nadie lo había oído mentar nunca. Nunca oí hablar de él. -dijo uno- ¿No será uno de esos jugadores de fútbol europeos? Decidió que los yanquis eran demasiado ignorantes para preguntarles por Ricardo III y se fue la madre patria; England forever, más conocida en España como la Pérfida Albión, en los tiempos de Franco. Llegó a Heathrow y empezó de inmediato sus pesquisas. No voy a decir que aquella gente no hubiera oído hablar de Ricardo III, pero de Niro no encontró a nadie que supiera donde vive actualmente. Preguntó en las oficinas de Scotland Yard y las oficinas de IM5 donde le dieron algunas direcciones. Cogió un taxi que le llevó a una de esas universidades ilustres de los tiempos medievales. Allí se puso a entrevistar a un anciano ya jubilado que se había pasado toda su vida estudiando, no digo las obras completas de Chespir, que eso sería empresa sobrehumana y condenada al fracaso, sino solo algunas de sus obras. Ricardo III estaba casualmente entre sus favoritas. Sin otro particular, le saluda atte. s. s. s. Hoffer Domo Mariano Borja wrote:
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FILOSOFANDOSubject: Re: filosofando Tienes razón Muyo: Y ¿qué tal si le partimos las piernas a los que se entrenan para las próximas olimpiadas del 2004? Eso sería una buena prueba ritual. Empiezo a creer que esta mala leche les viene a los literatos de tanto leer la vida de los monstruos, que ellos no son malos en el fondo. Sobre todo si se trata del fondo de un pozo profundo y le pones una piedra de cien toneladas encima. Y lo más que me asombra es que aún no han empezado las pruebas rituales. He limpiado mucha grasa de las chimeneas, he desatascado muchos retretes, y muchas cloacas. He chupado mucha hambre, y comido mondas de patatas cuando tuve la fortuna de encontrarlas y hasta tuve la fortuna de comer cáscaras de naranja y troncos de coles exquisitos. Y en la cárcel tuve la fortuna de convivir con gente que tenía mejores sentimientos que algunos de los literatos aficionados que me he tropezado por los foros. Tengo una vida muy amplia y pasé muchas penalidades. Y todas eran leves porque era joven y el futuro traería días mejores. Y viajé y trabajé por varios países, siempre esperando que llegarían días mejores. Y siempre me pareció que existía la buena gente en el mundo. Pero a veces, cuando ya paso bien largo de los sesenta años, al tratar con la gente literata empiezo a dudar del futuro de la humanidad. Empiezo a pensar que no vendrán días mejores, sino que serán peores. Hoffer Domo Muyo wrote:
Hoffer Domo Les invito visitar mis páginas en la Red.
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FILOSOFANDO II Subject: Re: filosofando II Hola, la gente: He leído algunas biografías sucintas de esos hombres ilustres y me pregunto ¿cuánto habría madurado su carácter si hubieran vivido en una familia analfabeta y sin libros? ¿En una familia donde resultara sospechoso tener inteligencia? ¿Cómo habría madurado el carácter de esos escritores si hubieran aprendido a leer y a escribir en la mili? ¿Cómo habría madurado o si NO HUBIERAN estudiado en un colegio de los jesuitas, o en los hermanos de la Salle? ¿O si hubieran tenido que trabajar en el campo plantando y cosechando patatas, o pastoreando cabras y ovejas por los montes? ¿Cuántos de ellos estarían hoy escribiendo, si no hubieran tenido parientes en ese lado elegante donde se imprimen los papeles? ¿Cómo les habría madurado el carácter si NO HUBIERAN vivido en ambientes donde se hablaba con frecuencia de libros y de las cosas que se dicen los libros? ¿Cómo les habría madurado el carácter si hubiera leído SU PRIMER LIBRO a los veinticinco años, o si hubieran tenido de adultos que estudiar todo eso que los privilegiados aprenden de niños? ¿Cómo nos habría madurado a todos el carácter, cuando a los sesenta nos encontremos conque nos empiezan a insultar y darnos de ostias con la misma facilidad que cuando éramos niño? Y yo me pregunto cómo les habría madurado el carácter a los que se murieron en el gulag de Stalin? Y mientras palmaban allá en el ártico, trabajando en las minas de carbón, ¿cómo moldeaba su carácter el esplendor del paraíso proletario? Y los que salieron vivos de esa prueba como Soltzenitsin ¿cuánto prestigio tienen como escritores entre los intelectuales bienpensantes? No me ha parecido oír a nadie pregonando sus virtudes proletarias y sufridoras de Solzenitsin en este foro. Pero sí que han hablado bien de Proust, que vivió entre sábanas de seda toda su vida. Un autor que cuando le rechazaron su manuscrito fue y lo editó el mismo con su propio dinero. ¡Ele sus cojones! ¿Dónde estaban las ollas hirviendo para templar el carácter de Proust? Y nada más. No sé si tengo todavía bastante maduro el carácter, ¡pero me está entrando una mala ostia! Hoffer Domo
Muyo wrote:
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LOS GUSTOS LITERARIOS Subject: Re: ¡como está el patio! Que duro eres de pelar, Faisa: Además, debajo de mi interés por la lectura siempre se ocultó un afán de aprender, de saber algo útil sobre el mundo en que vivo. Por eso, ciertas obras no las he creído representativas para esa función que como lector esperaba de ellas. Fulanito O'Donnel ilustre polígrafo español que bla, bla, bla, etc. Le cogí fobia a esas lecturas. Esa tortura, leve pero eficaz, me alejó de los libros ilustres y de los escritores eximios para siempre. ¡No veo que carajo dificultad hay para entender esto! Y cuanto más sagrado sea el jodido libro, cuanto más sahumerio le hayan echado al autor, menos ganas tengo de leerlo. Es muy simple. Abomino de los eximios y de los héroes. Confesión: Cualquier cosa que escribas, solo puede gustar a un segmento minoritario de los lectores. "Palabrita del niño Hesus". Por eso, cuanto más hablan ustedes de maravillas literarias, más me doy cuenta que estoy extraviado, que me he perdido en algún pabellón del manicomio que no me corresponde. Que soy de otra parte. Y eso, no me cabe duda, debe ser la razón por la que os echáis tantos piropos los unos a los otros, al tiempo que no os gusta nada lo que yo escribo. Y nada más. "Faisanes." wrote:
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